E cá estou eu de novo, novamente!
Desde a última postagem, tenho pensando bastante na promessa
fiz pra mim mesmo, e postei aqui que seria sobre o “segredo”. Acredito que vai
ser o texto mais difícil de fazer e talvez o que mais falará de mim.
Não sei sinceramente qual a dificuldade de escrever sobre
isso, sendo que não passo o blog pra ninguém e se caso vier a passar, vai ser
pra pessoas semelhantes, sem contar que qualquer pessoa que saiba juntar 1+1 já
deve ter sacado qual que é a pegada né hauhauhaha (sem contar a imagem auto explicativa hauhahaa).
Enfim o fato é que sou gay (pra escrever esse “gay” foi
tenso, pesou os dedos hauhauhaa, que idiotice né)! Sim infelizmente nasci
assim, “nasci” porque nunca foi uma “opção” ser assim...
Acho engraçado esse termo “opção sexual”, como se antes de
encarnar aqui, lá em cima tivesse um formulário pra você preencher né e isso
fosse uma opção, tipo de prova de múltipla escolha: Opção sexual: ( )Hétero (
)Homo ( )N.D.A.. Ou então tivesse
uma fila pra Hts e uma pra homos, a de Hts estaria imensa daí pra nascer mais rápido,
escolheríamos a fila dos homos...
Quem “escolhe” viver escondido, quem escolhe sofrer a vida
toda, quem escolhe uma vida de mentiras e omissões, de medo de sair na rua com
o parceiro e “comer” uma lâmpada fluorescente, de apanhar em saída de baladas e
bares, ter que mentir pra pessoas que você ama por medo da rejeição. Ter que
conviver com isso, nunca foi opção pra ninguém.
Os que tem coragem e assumem até podem ter uma vida tranqüila,
mas não se tem garantia nenhuma de que serão flores a vida toda.
Eu ainda, graças a Deus não tenho trejeitos e nem gosto
deles, sou 101% normal hehe, com a diferença que prefiro homens a mulheres. Mas
imagino a angústia de quem tem trejeitos e tem que tentar esconder, deve ser horrível.
Descobri esse “fardo” sem querer, tinha alguns amigos que
levavam revistas pra escola, e geralmente os homens me chamavam mais a atenção
do que as mulheres, mas até meus 13~14 anos, por ai, acreditava que era por
causa da variação anatômica do menino pro homem, mas creio que isso era um meio
de me preservar, porque sempre olhava mais pra eles do que pra elas. Um dia
achei uma G magazine na rua (o destino é uma coisa que te arrasta mesmo hauha)
e guardei aquilo, por um bom tempo, daí comecei a reparar que não era “normal”
e nesse tempo não era “moda” ser gay, e não tinha internet, então eu fiquei
completamente perdido e sem noção do que era isso e principalmente como lidar
com isso.
Hoje em dia é bem mais tranqüilo pra molecada, a internet ta
ai, a TV também, as pessoas estão mais liberais, mas há 10 anos atrás não era
bem assim...
Tive certeza mesmo com 16, idade que tive meu primeiro
contato com um cara, dos 16 aos 18 tentei sair com alguns caras e com mulheres também.
Mas tive bem poucas experiências nesse período.
Dos 18 até os 23 pra 24 eu passei por uma fase negra na
minha vida, acho que todos devem passar por isso, eu não me aceitava e pensei
que se tentasse levar uma vida “normal” isso iria embora, como aquela gripe
chata que vem, te ferra e depois vai embora. Mas OBVIAMENTE isso não resolveu
nada hauhauha, mas foi horrível, não sai mais com homens, tinha NOJO de mim
quando pensava neles, passei a querer ver só mulheres peladas e viver como “hétero”,
fiz isso até um tempo depois de completar 23 anos, daí vi que não adiantava,
por mais que eu lutasse essa merda não iria ceder e foi daí que resolvi aceitar
essa condição. Mas se eu falar que hoje, aos 26 eu me aceite completamente,
estaria mentindo, por mim ainda tenho esperança de dormir gay e acordar hétero
qualquer dia hauhaa.
O que mais me dói é ver minha mãe e agora até minha tia
comentando sobre bebês, casamentos e eu escutar o sonho delas e não poder falar
que nunca iria acontecer, que nunca vai acontecer isso, pelo menos não como
elas imaginam. Juro, queria ter vontade de contar a verdade nesse dia da
conversa, mas minha mãe anda recebendo muitas noticias ruins seguidas e temo
que ela não agüente mais essa decepção.
Como comentei com um amigo, não ligo se a família descobrisse,
mas não queria que os amigos soubessem, não gosto de brincadeiras com isso e
sei que acabaria perdendo as amizades, que já são poucas...
No fundo TODO mundo sabe, mas é melhor acreditar que não querem
ter certeza, deve ser a saída mais fácil afinal...
Eles fingem que não sabem e eu vou levando a vida como se
nada anormal acontecesse.
Aiai... Sinto que tirei um pouco do peso que tinha sobre os
ombros sabe... E em pensar que no começo do blog eu tentei escrever de modo que
não deixasse vestígios hauhauhaa, que merda, esconder quem eu sou de mim mesmo,
é a decadência mesmo...
Mas hoje meio que libertei um pouco as amaras que me prendem,
quem sabe um dia, terei coragem de soltar de vez e pelo menos pra família,
revelar esse “segredo” que me faz tão mal guardar.
